两口子必须要吵架,不吵架还叫两口子吗

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前天有个朋友K兄来拜访我,说到家里的一点烦心事:


K6岁半的儿子对他说:“爸爸,人活着没有意思,还是死了好,死了就没那么多痛苦了。”

K大吃一惊,细问起来,才知道孩子被妈妈骂得太凶,这些天郁郁寡欢。


妈妈的情绪很容易失控,这些年,孩子都是这么长大的,只是最近妈妈的工作压力很大,公司可能会裁员,所以脾气格外坏了一些。


K一气之下对儿子说:


“爸爸带你走吧,去一个没有妈妈的城市去生活。”


儿子看了看他,摇了摇头,毕竟是自己妈妈。


爸爸对儿子的成长还是很重要的


K是一个性格温和,不愿意跟人冲突的男人,这么多年一直都习惯了让着妻子。


儿子的话把他吓到了,他去联系了律师,不如索性让律师跟妻子谈离婚好了,但最后决定,先来和我聊聊。


我跟他聊了聊,劝他回去和妻子吵架


这不是挑唆别人家务不和,两个人要想真的成为牢不可破的联盟,吵架这个过程必不可少。


两口子为什么要吵架


再情投意合的一对,也是两个人,而不是一个人。


只要是两个人,就至少有两个想法,但是成了一个家庭,两个想法的人就要一起行动,这说明什么?


至少要有一个人改变自己的想法,或多或少地去迁就另一个人。


这种迁就,在热恋的时候简直不叫事,都是自然而然发生的:


你爱她,自然就听她的安排;她爱你,那可能拿着菜单她都不要点想吃的,一脸痴迷地说“听你的”。


开始过日子之后,激情会逐渐褪去,人开始更多地考虑自己的感受。


这个时候,没有不冲突、不争吵的。


一对不争吵的夫妻,一定有一方处于长期压抑、克制自己的状态,这种关系非常危险,而且只怕是难以久长。


可控的吵架是交换世界观、交换生活观、磕碰各种生活习惯的一种方式。


早碰早好;晚碰晚好,不碰肯定不好。


夫妻当然要追求和睦、客气、能不吵架自然是最好的,但是倘若把不冲突、不吵架当做最高目标,那只怕还有更大的麻烦在前面等着。


你们最终迎来的只有一种生活,两个人戴着两个面具,没一句真情实感,也就没有一句真话。


“宠老婆”为什么是不对的

K兄是比较宠老婆的那种男人。


别提骂人打人了,就算跟妻子说一句重话,都要嘀咕很久。他跟我说,妻子从小被岳父岳母管得很不自由,很心疼这样家庭长大的她,所以万事都会迁就她。


主流看法都觉得这种人是好男人,但是好男人未必能经营好婚姻


“好男人”最大的问题,是会被礼貌、体面捆住手脚,没法表达自己的心声、说出自己的意见,他可能已经有了十分不爽,但到了脸上,就剩了七分,到了嘴上,就剩了三分,倘若不是当面说,而是电话或者微信上说,剩了一分半,妻子觉得他一点气、一点火儿都没有,其实他心里已经非常难受了。


两口子过日子更像是交际舞,你往后退退退,对方可能就会进进进,眼看着到了舞池边上,那还怎么继续舞下去?


男人太宠溺,女人太顺从,都会在夫妻关系当中吃这样的苦头,自己的负面情绪对方看不到。


等到被逼到悬崖边绝地反击,又费心力又伤和气。


还是应该如舞蹈一般,让进进退退变成两个人相处的日常,用可控的小冲突来取代那种翻脸急眼的大型冲突,就好比森林防火,为了防止大火灾,有的时候要放一点可以控制的小火,烧掉枯枝落叶,日常的争吵就是这种小火。


别怕捅马蜂窝


“发现孩子说这话之后,你跟孩子妈妈谈过没有?”我问K。


“还没有,我很怕我一说,就捅了一个马蜂窝。”K说。


“以前有过类似的情况吗?”我问。


“有啊,有次她把孩子带进房间里,关起来骂,我看着太过了,就发微信劝她好好说,结果她出来把我训了一通,说她在管孩子,让我不要干涉她。”K说。


两口子说话尽量当面说,回避当面交流,在一间屋子里也要发微信,这不是一个好局面。


一个人缺乏了面对对方的勇气,另一个人不允许对方心平气和地提出自己的观点,那问题也很大了。


别怕捅马蜂窝,先有马蜂,然后有马蜂窝。


如果你在第一只第二只马蜂飞过来的时候就挥手赶走,那马蜂根本就不会做窝。


马蜂窝是你们的关系里有历史欠债,一次次回避冲突,马蜂窝自然就养成了。


古人管这个,叫做流水不腐、户枢不蠹。日常去冲突、争竞,就不会有畏惧冲突,恐惧对方的局面发生。


“我实在很怕她那种劈头盖脸暴风骤雨的情绪。”K说。


我特别能理解他的这种选择,现实中希望迁就对方息事宁人的人非常多,夫妻关系当中有,职场交际当中,为了逃开对方的情绪发作而委屈自己的人也很多。


迁就、让步,只能够获得极其短暂的喘息,对方如果发现你的行为模式是退缩-让步模式之后,就会继续往前进招(她自己可能都没有这种意识,都是自然而然发生的),这就很麻烦了。


别怕捅马蜂窝,要坚韧起来,习惯在枪林弹雨下坚守和作战。


这句话可不只对付帝国主义有用


大义在我们这边


我跟K确认了他妻子的身体情况,高血糖、甲状腺病变和脑部肿瘤、血管病变都可能造成人的喜怒无常,如果很久没有体检了,要先查身体。


此外,睡眠长期不佳、工作压力过大,可能也要考虑抑郁之类的心理障碍,这些都是需要医生来诊断的。

确认这些没有大问题之后,我劝K不怕冲突,好好跟妻子谈一下,这是一个好机会。


但凡希望在夫妻关系里回避冲突的人,想要他/她为自己的利益去争取,几乎没有可能。


回避冲突太久之后,人最先丧失的就是为自己的利益主张的能力。


男子再弱,为父则强,当你挺身而出,为了保护儿女而跟妻子发生冲突的时候,其实会比维护自己更有勇气。


尤其是孩子的心理健康安全成长,这是“大义所在”,也是大多数家庭能够继续过下去的关键,如果孩子真的想不开了,有什么损失了,许多夫妻关系就会自然解体的。


孩子的健康成长,也是夫妻的一个重要目标。


所以如果有一个最好的机会来表达你的感受,希望对方收敛自己的情绪、甚至调整自己的行事方式,这次就是最好的机会。

有些小技巧分享一下


当然了,冲突不是上去莽一把,在一段关系中,一个人如果长期陷入下风,想要重回上风,几乎没有可能。


我也不会教朋友去压他妻子一头,那不是我们的目的。


在大多数的人际关系中,我们不是从落下风的一方变成欺负人的一方,我们只要变成没那么好欺负的一方就够了。


你再成长,也没法压这仨一头,这是现实


让她不能轻易在你这里发泄情绪,不能在你这里随便要到任何条件,而是遇到一道墙,这是我们努努力能做得到的。


这堵墙,就叫做“讲道理、求商量”。


别听网上那些人瞎说,什么跟老婆不能讲道理。


如果你只想交个男女朋友,度过一段美好时光,你可以由着她随便使性子,不提任何道理;


真的要和一个人准备共度一段几十年的岁月,那肯定是要讲道理的,而且要认真讲、反复讲。


我给K兄提供了一些小技巧,今天也分享给朋友们:


1.一张会议桌


家里应该有一张会议桌,可以由餐桌兼任,两个人认真谈事儿的时候,到那里,坐下谈,认真谈,把这种聊天和歪在床上的闲聊分开,这样两次之后,对方就会明白“哦,他是认真的”,就会认真对待你的提议和意见了;


2.合理的贿赂


提意见之前,可以做足功课,该下厨下厨、该做拿手菜做拿手菜,让她吃好喝好,然后再谈,有道是伸手不打笑脸人,即使是夫妻两个人,贿赂也是有效的。下厨的效果比买礼物好,而且成本也比较低;


注意不要每次下厨都是讲道理,三次里有一次是要认真谈事儿就够了。


3.放慢语速


人在争吵当中的语速会变快,这个时候要注意把自己的语速慢下来,不要跟上去,这不是国际大专辩论会,用时完毕也不会有人要你住口,所以对方越快,你越要慢,慢,而且清晰,这就是坚定的姿态;


慢的功夫最厉害


对了,所有的肢体冲突、摔东西砸东西都是站着发生的,所以不要轻易地站起来,如果对方站起来,记得请对方坐下。


4.注意力放在话上


注意力不要放在情绪发泄上,放在话上,夫妻之间的冲突,不会纯粹是骂街,一般都是先数落数落往事、再总结总结你的行事规律,然后指责人品、开口骂人,把注意力放在对方评点事情的部分,不断地回到当下要讨论的事情上,把对方拉回来。

5.提出解决方案

“我想改掉过去的行事方式,你看这样怎么样?”然后提出方案。

“我希望我们在对孩子的教育上更温和一点,具体说,就是不要动手打他……”


这种吵架方式,非常枯燥,非常不酷。

对,因为跟自己人吵架,你要追求酷,追求口头上过瘾,那一定会有大麻烦,吃大亏,你吵架封冠之日,就是家庭离散之时。


讲道理、重复主张、拒绝对方不合理的要求,提出自己的方案,足够了。


和花哨相比,坚韧才是最宝贵的品质,不断地在实战中磨炼自己的韧性,这才能越战越强。


昨天K兄跟我说,他已经“捅了马蜂窝”,他夫人勃然大怒,把剪刀扔在了他面前,让他捅死她。虽然不会有什么真正自残自伤的打算,但他担心妻子会去公司提辞职,好让他猝不及防一下。


这个场面确实烈度比较高,但是我还是劝K:


“把剪刀收起来,好言安慰一下,让她好好整理一下自己的情绪,不要被她的情绪带着走。”


“你可以带着孩子去科技馆、博物馆或者什么地方去转转,告诉孩子说:妈妈现在还想不通,等到她想通了,会重新加入我们的。”


这不是家宅不安,这是补课,这是重回理性沟通的第一步。


无论多晚,都来得及。

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