林峯拒婚前财产公证:一句“神经病”隐藏巨大的秘密

《妻子的浪漫旅行》中,张馨月在大家羡慕她幸福的婚姻时倾诉道:很多人都觉得她嫁给林峯,是耍了手段,看上的是老公的家产。

自己曾和老公提出做婚前财产公证,却被林峯说:“神经病!”

林峯认为没必要,在节目中他说:“我跟她既然要结婚了,我的东西全部都是她的。”

在面对主持人说,网友都羡慕张馨月嫁得好好啊,他却说,是我娶得好好。接着还对老婆在平日里为家人的付出,进行了一波赞美和认可。

从这里能看出,张馨月因为林峯的家境好,事业成功,内心产生了一种卑微的感觉,她对这段感情并不自信。

林峯是聪明的,他能感受到张馨月的需求,他用了赞美,欣赏、认可的方式维护老婆的自尊心。

一句看似骂人的“神经病!”,对张馨月来说却是定心丸,从话中,她深刻地感受到老公对她满满爱和信任。

心理学家威廉.詹姆士说过,人类最深处的需要,可能就是感觉被人欣赏。肯定的言词,可以满足很多人这样的需要。

张馨月从林峯肯定的言语中得到内心需要——老公对她的信任。

02

缺乏沟通的婚姻关系,不堪一击

羡慕他人花前月下的美满婚姻,而自己的婚姻生活却是琐事不断,鸡飞狗跳。

浙江省人民法院曾公布该省的离婚原因统计,排在第一位的离婚原因不是出轨,不是家暴,不是没感情,而是“生活琐事”。

男女双方,在感情的甜蜜期因为多巴酚的影响,大多数人看到的都是对方身上最美好的部分。

婚后,随着激情退却,才能看到彼此最真实的模样。而生活的琐事,更是让这些美好无处遁形。

在一期情感调解栏目中,夫妻是自由恋爱,现在却因为生活中的琐事与丈夫感情破裂。妻子哭诉自己婚后受到的委屈,他从来不知道每天买菜做饭有多麻烦,也不知道带一个孩子有多崩溃,更不知道关心我的情绪。

丈夫也很委屈说,无论自己做什么妻子都不满意,索性就什么都不做,免得天天被唠叨。现在两人就想通过离婚,解决问题。

导师的一句话戳出要点:你们婚姻中的矛盾根源不解决,就算离婚换一个人再结婚,日子就会好吗?”

仔细分析这对夫妻。妻子每天辛苦买菜煮饭带孩子,这是她爱丈夫的表现,让她感到失望的是丈夫体谅不到她的辛苦,她的付出得不到回应。

而丈夫,也是愿意帮忙,只不过每次的付出都被嫌弃,都被否定,从而让他选择视而不见。

听过这么一句话:打败你的从来都不是高山大海,而是鞋子里的一粒沙子。

深以为然。

导致夫妻关系破裂的,往往不是什么出轨,家暴,而是生活中那些不起眼的琐事。这些不起眼的琐事,有可能是行动上的,但更多的是沟通上。

03

真正的爱:是平等,是从语言到内心的真诚表达。

金星说:“爱情可以抛开生活去谈,但是婚姻不是,婚姻就是生活。”

既然生活琐事是导致婚姻失败最主要的原因,那么我们该如何克服这个问题,好好经营这段感情呢?

《爱的五种语言》作者盖瑞·查普曼博士在书中提出:婚姻即是被设计来满足这种亲密和爱的需求的。他说,谈到爱,就必须讲究沟通;谈到沟通,就必须执着于爱。

一段完整美满的婚姻,需要通过学习,不断成长用恰当有效的方法来处理。

马克吐温说:“一句称赞的话,可以让我活两个月。”真诚坦率的赞扬和欣赏的话语,是表达爱的强有力的武器。

林峯敏锐地觉察到妻子张馨月内心的需求,是缺乏安全感。他用了赞赏、认可的方式给予妻子肯定的回答,所以张馨月能明确地接受到林峯表达出来爱意。

情感调节栏目中的夫妻,双方都没觉察到对方的真正需求,也没有表达出自己内心的需求。

如果丈夫能在妻子发泄情绪的时候,给予妻子表示理解和体谅的话语,让妻子感受到丈夫是在乎她的付出,那么矛盾自然会不攻自破。

如果妻子能在丈夫帮忙的时候,给予丈夫赞美,肯定的话语,让丈夫感觉到自己的付出是能帮到妻子的,从而促进下次主动的帮忙。

婚姻生活中,我们都需要学会观察对方的需要和表达自己的需要。那些在日常生活中的抱怨,那些因为琐事所产生的情绪背后,隐藏的就是彼此的需要。

那我们如何满足双方彼此需要被爱及如何表达出我们的爱呢?

《爱的五种语言》书籍中给出了一个行之有效的方法:给予伴侣肯定的言辞。

夫妻之间要对彼此的行为及想法给予最大程度的肯定,不是虚伪的,附和的谎话;而是真诚的,发自内心的肺腑之言。

肯定的言辞,分为三种方式:

1、仁慈的话语

爱是仁慈的,所以我们用语言传达爱的时候,必须用仁慈的方式。同样的一句话,用不同的表达方式就会产生不同意思。

如,带着仁慈和温柔地说:“我爱你”,让对方感受到的是真诚的爱;如果是带着疑问的方式去表达:“我爱你?”那这三个字的意思就改变了。所以,表达时要用对声调,不然容易传达出错误的信息。

2、鼓励的话语

给予口头的赞赏或欣赏的话语,是爱的有力沟通工具。有时候我们会对自己缺乏信心,对于自己想做的事,因为缺乏勇气迟迟不敢行动。

如果此时,伴侣给到了我们鼓励和认可的话语,那么我们就会获得力量,勇敢地踏出第一步。

3、谦和的话语

爱是提出请求,而非要求。在婚姻中,夫妻双方都是平等的,是合伙人。

要维持好稳定的婚姻关系,我们需要知道彼此的需求。而我们自己有需求要伴侣帮忙满足时,那就要用请求的方式向伴侣表达。

如,丈夫对妻子说:“你还记得你上次做意大利面吗?太好吃了,哪天你有空,可以不可以再做一次?我好喜欢吃你做的。”这样的表达,就是在引导妻子,告诉妻子如何去爱他,从而建立亲密感。

如果,丈夫是这样对妻子说:“自从孩子出生以后,就再没吃过你煮的意大利面,估计这辈子都吃不上你煮的意大利面了。”这种表达方式带着责备的语气,是要求伴侣去做,如果不做那就是不爱你的表现。

我们以请求的方式呈现我们的需求和愿望,则是在引导,而非下最后通牒。如果我们以要求的方式去命令伴侣,则会抹杀彼此之间的亲密关系。

04

好的婚姻,能让彼此共同成长。不好的婚姻,则会把双方都变成世界上最糟糕的人。

婚姻生活许多的误解,隔阂,争吵都是由于不了解或忽略对方需求而造成的。

当夫妻双方都主动选择,用心体会彼此的需求,用正确的方式表达自己爱意,就能够很好地发展维持良好的亲密关系。

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