童年受过创伤,还能学会爱人吗?丨“假性疏离者”如何去爱

原标题:童年受过创伤,还能学会爱人吗?丨“假性疏离者”如何去爱

原创 壹心理

王宏梅|作者

朴素的树、如欢|

daria-shevtsova|图源

今天,壹心理想和你聊聊:假性疏离者。

你遇见过这样的人吗?

明明心里非常喜欢一个人,表面上却装得若无其事,甚至不屑一顾。

就像日漫《辉夜大小姐想让我告白》中,那一对明明爱着对方,却表现得十分疏离的男女主角——白银和辉夜。

他们一见钟情,但直到200话结束,都没捅破窗户纸。

两个人都煞费苦心地设计各种情节来诱导对方告白,比如:

辉夜假装收到情书,想让白银阻止她去“约会”;

而白银则利用给自己庆生的机会,诱导辉夜承认对自己有意思。

但这对高智商学霸都不上对方的圈套,一直保持着表面上的敬而远之。

为了“保持距离”,辉夜坐白银的自行车后座,都要故意跟白银背对背坐着。(温馨提醒:这种坐法危险,请勿模仿!)

其实,这就是传说中的“假性疏离者”。

看上去很疏离,但内心极度渴望,有时甚至为了抑制自己的渴望,强迫自己远离喜欢的对象。

在生活中,假性疏离者绝非少数。

今日头条一个随机调查显示:高达89%的人认为自己是假性疏离者。

今天,壹心理就带你一起了解“假性疏离者”。

假性疏离者,和依恋模式有关

为什么有人会变成“假性疏离者”?

这要从人的依恋模式说起。

人早期和主要养育者之间形成的互动模式,被称作依恋模式。长大后,会复制到人际关系中。

依恋模式主要分为三类:

a. 安全型依恋模式

被足够的爱滋养长大的婴儿,依恋模式是安全的。

这部分人在成年后心态比较稳定,在亲密关系中不会担心被抛弃,既能给予又能接受,可以建立起既互独立又依赖的关系。

b. 回避型依恋模式

如果成长过程中总被忽视,需求总不能被及时回应,婴儿就会因为害怕被拒绝,而形成回避型依恋模式。

我有个朋友,跟几任女友关系都很好,但只要一提到结婚,就会陷入恐慌。

他父母在他很小的时候就离婚了,直到上大学之前,他都没再见过母亲一眼。

后来毕业后,母亲和他相认,却一直对他斤斤计较。

明明经济条件很不错,但给他零花钱时,总会说:“你爸给你五百,我也给你五百。”

他常常跟我说:“我不相信这个世界上有什么真爱,连亲妈都能毫不犹豫地抛弃我,何况是别人呢?”

c. 焦虑-矛盾型的依恋模式

如果在成长中,需求能不能被满足,全看养育者的心情,那婴儿就会充满困惑,不知道自己到底是不是被爱。

纪录片《姐姐》中的蕊蕊,就是这种情况。

父母为了让男孩被照顾,剖腹产时故意先把女孩子取出来,强行让女孩当了姐姐。

一直以来,妈妈总是责备女儿:“不懂事”“不会当姐姐”。

一旦没有让着弟弟,妈妈就会威胁说:“我不喜欢你了”。

蕊蕊在家,就是一个“照顾弟弟”的工具人。

只有她当好“姐姐”这个角色,妈妈才会喜欢她,但其实,蕊蕊并不想照顾弟弟,所以她经常感觉:妈妈不喜欢我。

被父母赋予工具性要求的孩子,自我价值感是混乱的。

“有条件回应”,让孩子既渴望,又害怕承受失望乃至绝望。

所以,他们一边期待被爱,一边又怀疑别人的爱是不是有条件。

《辉夜大小姐想让我告白》中,白银就是因为曾被母亲抛弃,遭受了很大的伤害,这让他在爱情面前不敢主动。

而辉夜,虽出生在财阀之家,却从没有得到过父母的温暧和爱。

两个人的依恋模式都不是安全的。

他们内心极度渴望爱,但为了避免受到伤害,总是不自觉地回避着亲密关系。

只有你主动,才是爱我的

假性疏离者,“疏离”是假,想要靠近才是真。

他们无法面对真实的自己,想要爱,但是又怕得到爱之后,再次受到伤害,所以一直处于矛盾之中。

成长过程中爱的缺失,使得白银和辉夜对别人不够信任。

他们需要通过对方主动告白,才能确认对方真正爱自己。

如果对方不够主动,他们就会怀疑对方不够爱或根本不爱自己。

剧中有一个场景:

下雨天,两人都想邀对方打同一把伞在雨中漫步,但两人却都没有将自己的伞拿出来,都在等对方的邀请。

最后,还是藤原书记送出一把伞,二人心愿才达成。

试想一下,如果没有藤原送伞,谁都不肯先拿出伞,会发展成什么样呢?

两个内心相爱的人会不会由此“心冷”?

现实生活中,谁也不肯主动,导致最后“心冷”分手的并不在少数。

不是他们计较,实在是“主动”这件事对他们来说,意义重大:

如果你爱我,就会主动照顾我。

如果你爱我,就会主动看到我的需求。

对他们来说,主动是一种爱的确认。

这其实是一种婴儿式的投射。

对婴儿来说:我饿了有人及时喂奶;我害怕了,及时有人来抱我。那这个人才是爱我的。

可对于成年人的亲密关系来说,这太难了。

随时需要确认你处于什么状态,随时明白你的心意。

热恋期还可以,时间一长就成了消耗。

其实,对虚假疏离者来说,他们也并非刻意这样:

白银和辉夜,一次次带着美好的希望设计,又一次次设计落空。

那种痛苦、失望,也在深深折磨着他们。

他们一直想要的,只是一种确认而已。

那如果作为一个假性疏离者,还有救吗?

有的。

假性疏离者,

该如何自救?

a. 问问自己想要什么

因为童年时爱的缺失,很多人终生都在不停地索爱。

因为得不到“理想”中的爱,所以用疏离来保护自己。

这个时候,可以试着去想一想:

有没有无条件的爱?

自己童年的缺失是不是应该由伴侣来补?

儿时的我和现在的我是不是同一个人?

我想要得到什么?

我如何可以得到?

把现在的生活和过去做一个区分,理清当下的目标,或许就会有新的方向。

b. 提高自己的安全感和价值感

作为一个成熟的人,我们有时不得不承认:

真正的安全感是自己给的,不是别人给的。

那么,该如何提高自己的安全感?

首先,要经济独立。

一个没有经济基础的人,就算得到再多的爱也是不安全的。

所以,首先要有能力给自己提供物质保障。

其次,写《成功日记》,给自己力量和勇气

每个伤痕累累的人,能活到今天,都是有自己的资源的。

你是靠什么走到了今天?

比如白银,父亲“不靠谱”、被母亲抛弃、事业失败、住在破旧小屋子里的他,是如何成为学校最优秀的会长呢?

靠的是他房间里满满的励志flag,是每天只睡三个小时,是“打工皇帝”的名号。

他过的每一天,走过的每一步,都成就了他的今天。

每天记下一件开心、成功的事,都会让你看到那个闪闪发光的自己。

看见自己身上的资源,价值感也会大大提升。

c. 结交高质量、温暧有爱的好朋友

《辉夜大小姐想让我告白》中,男女主人公都有在关键时刻能帮助他们的朋友,让他们更有力量、走得更远。

比如藤原书记,她在辉夜的成长中,起着不可替代的作用。

跟藤原成为好朋友之前,辉夜看待周围世界总是带着敌意。

以自我为中心,没有一个真心的朋友。

这样的辉夜,是不可能放下防御,走向同样缺乏安全感的白银的。

但是,藤原将她暖化了,她学会了为别人考虑。

藤原是第一个愿意跟辉夜做朋友的人,她的开朗、活泼、主动和敢于为自己争取的性格,极大地影响了辉夜。

d. 有意识地突破自我

每个人都有自己的创伤。

拒绝成长的人,只能痛苦地在原地打转。

而勇敢的人,却能突破自我,让自己过得更好,白银和辉都是不断努力提升自我的代表。

虽出生在不同的环境里,但一样不幸。

白银父亲破产、被母亲抛弃;

辉夜没有爱也没有自由,甚至连婚姻都不能自己做主,只是被当做商业联姻的筹码。

但他们都没有放弃希望,都在努力积蓄力量,与命运抗争。

这是他们相互吸引对方的点,同时,也为他们最终突破限制走到一起打下了基础。

如何帮助身边的人,

脱离假性疏离?

假如你身边有假性疏离者,那你该如何跟这些人相处呢?

如果,你内心足够稳定而且有很强的共情能力,你可以试着理解他们:

他只是没有安全感,并不是真正想要离开你;

他是因为重视你,害怕失去你,才故意疏远你。

你可以试着让他感受到你的爱,同时,引导他表达自己的感受,去营造一个环境,让他觉得自己是被接纳的,是被真正爱着的。

这样,你们的相处会舒服很多。

但是,如果你理解不了,或者无法接受他的疏离。

可以尝试向对方表达自己的需求,告诉ta:”你对他的感受,以及他怎么做你会感觉更好。”

关系是双方共同建立的,你们可以一起探讨理想的关系是什么样子的,然后一起往这个方向努力。

在这个过程中,如果你们觉得很难,可以寻找专业的帮助。

在心理咨询师的陪伴和帮助下,探索能让你们相互温暖、共同成长的相处模式,让亲密关系更加成熟稳定。

我们无法决定我们从哪里出发,但是可以决定最终走向哪里。

假性疏离也好,矛盾依恋也好,只要我们愿意,并且努力,总会找到解决方案。

也许是一次成长,也许是一个一路陪伴的人。

世界和我爱着你。

参考资料:

1.沈家宏《原生家庭:影响人一生的心理动力》

2.日本动漫《辉夜大小姐想让我告白》

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