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以前上学时,班主任有个外号叫猪肉佬,背景交代完毕。事情是,我爸叫我存下他的电话号码,然后我把那个名字存成他的外号。过段时间,我爸告诉我,你怎么这么调皮?好存不存什么外号,搞得我失礼于人,说到一半他就笑了!

一日,老妈在打扫卫生,看到老爸上班回来,并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动,“这是买给我的吗?我太高兴了”。老爸随口说“不是!这是我在路边捡的。” 老妈不在乎的说,“捡的也行啊,只要送都行……” 接下来老爸的话让老妈又气又无奈,说“也不是送给你的,这是我打算泡脚用的……”

今天坐公交,上来了一位大妈,提着菜篮子。我起身给她让了个座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”我:“26了。”大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。”我尴尬一笑:“哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”

那天街上考到一对情侣吵架。吵着吵着男的突然笑了,不停地笑。结果女的也跟着笑了,跑过去小拳头锤男的肩膀,说:烦死了,吵个架也这么不严肃。今天因为一件事情跟女友吵了起来,想起来这个事,我突然笑了。以为女友会有同样的反应,结果女友一个巴掌过来:笑个毛线!

阿呆早上起床,去吃早点,来到一小摊前道:“老板,买两根麻花。老板:“只剩两根油条了,没有麻花。”阿呆:“明明是两根麻花,你还冒充油条,骗我就不买了。”

有次一个远房长辈介绍个女孩子,约好在某饭店见面,我带着一个玩得好的同事作陪。没想到竟然是前女友,当时我为了虚荣心,谎称自己已经有个漂亮女朋友,今天相亲的是我身边这同事,没想到他俩居然王八瞪绿豆——看对眼啦,还真谈起了恋爱。今天我收到他们的请柬,说我是他们的大媒人,到时候一定要安排我坐上席。

三年级的暑假,我拿到了人生中的第一张奖状(劳动小能手)。我欣喜若狂,一路狂奔回家,结果家里没人,心里有点小失落。我又拿起奖状看了看,发现老师写的时候可能没墨水了,我的名字写的不是很清晰,我习惯性的想把名字改的清楚一点,让人一看就闪瞎眼。刚刚改到一半,老爸回来了!我的屡屡前科,使得我的解释在老爸犹如狂风暴雨的打击中显得那么的苍白无力!

闺蜜:你相信一见钟情吗?我:当然相信了,我自己就是个活生生的例子!闺蜜:是吗?当初你老公哪里吸引了你?我:倒不是我老公吸引了我,第一次去他家,看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟,上面镶满了宝石,我立刻明白他家很有钱,当即就决定嫁给他了!

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以前上学时,班主任有个外号叫猪肉佬,背景交代完毕

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